?

Log in

КниЖЖка с картинками

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile
> previous 40 entries

November 25th, 2016


01:07 am
Только что нашла в своём ЖЖ пост про ассоциации себя с литературными героями. Там в комментах анонс(!) "Игры престолов" и у меня истерика. Удивительно, как по каплям, по молекулам, иногда в жизнь просачиваются океаны. И эти первые молекулы ты даже не запоминаешь, для тебя это просто диалог фанатов специфической литературы, которую и литературой-то сложно назвать(не люблю я фэнтази!). Тогда, в 2011м со ссылкой на 2010й, это просто комментик в ЖЖ, что сериал "планируется", каст "утверждается", а спустя четыре с половиной года этот сериал обрушится на тебя стремительным домкратом из 50 часовых серий и погребёт под собой целые пласты восприятия.

(1 comment | Leave a comment)

12:49 am - Lytdybr, if you remember what it feels like)
Открыла список френдов в приложении (автозамена пишет "Фрейдов") и выборочно потыкала в журналы. Лучше фразы чем Тэффи и не придумаешь, "была жизнь, изжилась и кончилась". Забавно всегда читать последний пост в заброшенных журналах, это как последний проблеск в погасшем фонаре. Думал ли человек, что реальная жизнь или другие сети поглотят его в тот момент? Любил ли он свою жжшечку, каким он был как автор, выделял ли свой текстовый образ в отдельную субличность. О каких френдах помнил, каких перетянул в Фейсбук, Инстаграм, вконтактик? Помнит ли ещё пароль? Помнит ли почту, на которую сыплются уведомления? Кому он или она теперь рассказывают свою жизнь, что отвечает за этот диалог с бесконечностью?
От всех этих вопросов печаль моя светла. Я лежу в кровати, которая на 70% забросана барахлом. Одежда, книги, глянец, фантики от конфет, наушники, удлинитель, зарядники от гаджетов, отдельным крокодилом валяется ноутбук и не раздавить его во сне тоже задача. Мне лень вставать, но встать нужно. Умыться, чтобы не заснуть в линзах. Достать и положить рядом с подушкой блоттеры с драгоценными селективами из ДЛТ. Взбить подушку, подтянуть наволочку, выключить торшер, а в идеале и вынести мусорный пакет, от которого с расстояния в 4 метра уже ощутимо тянет гнилостным распадом. Этот контраст - очень про мою жизнь нынче. У головы - картонки с духами, цена которым - несколько зарплат в провинции. А в ногах - заброшенный пакет. И засыхающие линзы в глазах, и вечный недосып по причине собственной только глупости.


И да, я скучала по этому жанру.

(3 comments | Leave a comment)

November 13th, 2016


09:05 pm
Когда-то мне казалось, что 10летие собственной уютненькой я буду отмечать миллионом аналитических псто, но я даже не вспомнила о нём. Эх. Sic transit Gloria mundi)))

(3 comments | Leave a comment)

September 22nd, 2016


01:32 am

Потерять себя. Найти себя. Создать с нуля или "пересобрать". Разбить и склеить, как было или в произвольном порядке. Насладиться отсутствием личности в себе или чрезмерным присутствием её распалить гордыню.
Человек создал сам себе новый сорт "естественного отбора" в рамках популяции когда одолел естественный отбор настоящий. Чрезмерное развитие центральной нервной системы в условиях решения всех основных выживальческих вопросов породило забавный hyperloop: система начала "стрелять по своим". Вот об этом я ещё напишу, потому что мой разум подстрелен ленью формулировать.)))

(1 comment | Leave a comment)

August 24th, 2016


03:01 am - Песенка о лете
Лето - это химера. Ты так долго живёшь в ожидании, что сначала не можешь справиться с его пришествием. Потом тебя кружит вихрь, или ежеминутное ожидание вихря, или обманутые ожидания и тоска по вихрю. Лето - как горячий любовник, за оболочкой которого скрывается - нет, не пустота. Скорее оголтелый гедонизм, в котором так хорошо плескаться по коленку или взрывать ладонью маленькое цунами, но чем глубже - тем круче уходит в глубину скат дна. Ты захлёбываешься его избыточностью, ты попадаешь в ловушку бесконечной череды удовольствий, ты пресыщаешься его доступностью. Лето - это cuddle-bunny, оно твоё по первому щелчку. И вот однажды ты идёшь тёплой летней ночью после долгой и ослепительной свадьбы. В пакете лежат две бутылки водки с праздничного стола и букет невесты, который кто-то в давке отбил рукой в пол, к твоим ногам. А вчера ты пила в двух самых лакшери-видовых ресторанах, а за неделю до этого случайно заблудилась после дня рождения подруги и попала в очень тайную чайную. А до этого... Твоя память уже теряет нить повествования, ты отслеживаешь свою биографию по Инстаграму, потому что разум не может вместить поток событий, обработать его и заархивировать. И вот, в какой-то момент ты останавливаешь этот поток в себе, глубоко вдыхаешь, говоришь спасибо высшей силе, что несёт тебя на своих плечах и громко выдыхаешь "я сыта". Впереди при этом ещё гости, ещё кутежи, ещё вихри, но они скоро начнут убывать. И это принимаешь как подарок. Потому что просто больше не можешь. И в этом - миллион маленьких надежд и чаяний. Потому что "с первым осенним холодком всё начинается снова".

(Leave a comment)

August 3rd, 2016


06:34 pm


Чем дальше, тем сложнее становится ориентироваться в компьютере и фотоаппарате. Рука и голова так сильно привыкают к яблоку, что перестают воспринимать даже простейшие алгоритмы других систем. И это пугает. А так всё ок. На карточке- редкий нынче кадр на зеркалку - Летний Сад в мае)

(Leave a comment)

July 11th, 2016


08:09 am

Никто меня не читает и комментиков не пишет. Уйду я от вас обратно в инстаграмчик и фейсбучечку.

(14 comments | Leave a comment)

July 9th, 2016


10:02 am - Verbalize it. Harder.

Одна из абсолютных гендерных ценностей для меня - это текстовый флирт. В мессенджерах. Ну или комментах, или сообщениях. Чистый текст, чистая игра, где нет места ничему земному и хтоническому, но нет места и возвышенному романтическому. Особая, чистого разума игра словами, смыслами, тончайшими оттенками, заставляющая дрожать и распаляться, стимулирующая, соблазняющая, раскручивающая разум до миллиона оборотов в секунду для поиска ответных комбинаций, парирований, разворотов фраз и колкостей. Любование разумом партнёра, любование собственной вербальностью, любование интригой, маленькая вселенная, пронизанная электричеством слов. Хороший собеседник в каком-то смысле дороже хорошего любовника, потому что магия любовника распространяется только на минуты "взаимодействий" фантазий о будущих и прошлых "взаимодействиях". Магия же собеседника насквозь прошивает и электрифицирует всё существо. Но она уязвима. Одна ошибка, один неверный код, одно ограниченное воззрение или неточность - и червоточина. С физиологией примерно так же, но ты осознаёшь и принимаешь несовершенство тела как механизма, ошибки воспринимаешь как часть системы. А несовершенство разума принять сложнее, особенно когда оно уже возведено в абсолют.

Как же давно были со мной эти классические беседы, куда всё ушло...

(3 comments | Leave a comment)

July 4th, 2016


12:05 pm - In Knots

Рефлексия в своих самых глубоких стадиях забавна тем, что рождает удивительные миксы из немиксуемого и желание придумывать. Когда не можешь занять себя реальным действием, начинаешь действовать у себя в голове, иногда довольно странно и, в перспективе, будто бы даже революционно. А иногда даже на двух языках сразу, потому что некоторые мысли нуждаются в прогоне туда-обратно, через внутренний словарь и "литературного" редактора, не говоря уже о том, что смешной собственный новояз на английском получается более острым. Вообще, если что-то и спасает меня от умственной деградации, так это миллион англоязычных пабликов в инстаграме и фейсбуке. Даже просто скользя по ним, не вчитываясь, мозг включает внутреннего переводчика. Отдельное удовольствие - юмористические рекапы и прочий субкультурный юмор вокруг "Игры Престолов", это странное чувство, что человек со стороны вообще не поймёт, о чём вы там смеётесь в комментариях и что за фразами жонглируете, целый лингвистический пласт для фантазий и дегустации(Valar Downloadis! - Valar Seedulis!)))
В итоге же - с рефлексией сживаешься, бесконечный overthinking становится паутиной для залётных мыслей, из паучьих яиц депрессии вылупляются и разбегаются новые нейронные пучки-паучки, миелин вроде как гниёт, но иногда дымится.
А самое главное - тебя всё меньше беспокоят внешние вещи, потому что протуберанцы внешнего ада - это как собаки Рамзи, страшные, хищные, но...неэлегантные, без мистики и личностей, без имён. Внутренний ад держит в загонах лютоволков, существ куда более персонализированных и геральдических, заставляющих собак пасовать.

(Leave a comment)

June 19th, 2016


09:45 pm - Нытья псто

Никогда не отличалась особым жизнелюбием, кроме кратких периодов выходов из ЗОЖ-упоротости, а теперь не отличаюсь им и подавно, стоя на пороге суетных и беспокойных времён. По идее, они принесут с собой вызовы и смену реалий, развлекут меня или даже "поставят на крыло", но ответа на вопросы "и зачем? И чо?" я для себя найти не могу. Скорей всего, я, повинуясь уже однажды описанному здесь механизму, просто прокачусь обратно в сторону дна с ветерком, потому что в придонном иле мне тепло и темно. Но лямку ещё тянуть так долго...

(3 comments | Leave a comment)

12:06 am

Наступает момент - и та искренняя, настоящая сущность, которая вызрела внутри - начинает бродить и искать выход наружу. Но найдя его - не стремится тебя покидать, оставаясь ролью или просто маской для удобного случая, постоянно напоминая о своём былом величии и перевирая события и людей. А сбросить её жалко, потому что и в "ипздострадалице", и в "алкогольвице", и в "гедонистеричке" в итоге обживаешься. Временами убираешь в шкаф, временами возвращаешь на место, но расстаться не можешь - ведь это означает выкинуть часть себя. И сделать выжимку тоже не можешь, о чём и было в предыдущем посте. В итоге бродишь, обвесившись субличностями, что твоя одичалая - шкурами. Я слишком коллекционер, слишком Коробочка, слишком Скупой Рыцарь, который чахнет над сундуками с фальшивым золотом воспоминаний, которое давно уже в этой "хранительской" алхимии окислилось и превратилось обратно в свинец. "Уот так уот"(с)

(4 comments | Leave a comment)

June 18th, 2016


08:28 pm - Эхо
Каждый год, с некоторых пор, в дни поздней весны и раннего лета я начинаю слышать гул отгремевшего шторма. Я не сразу охватываю его сознанием, какое-то время это неясный отдалённый поток ощущений, но потом на языке и в носу проступают на долю секунды вкус и запах парламент силверблю - и тут я понимаю - это оно. Нечто, что я рада бы вырезать, но метастазы разошлись за эти годы так глубоко и широко во все измерения, что я умудрилась связать себе из них целый верёвочный городок, а заодно "и фапотьку". И до тех пор, пока я не конвертирую это в какой-то очень отчётливый профит - я не смогу закрыть страницу окончательно. И это не хорошо и не плохо.
Потому что через пару часов, со свежевымытой головой, освежив вчерашний макияж(хаха), нарисовав на себе узор новыми масляными духами с запахом земляники, я спущусь в магазин, куплю пачечку и почувствую, как, молекула за молекулой, дым выстраивается в ассоциативный ряд в рецепторах вкуса и обоняния. А потом я добавлю в эту конструкцию сверкающий Невский - для глаз и ушей. И прикоснусь пальцами к гранитному кружеву Фонтанки, подключив осязание.
Я называю это симфоническим восприятием, усиленным заголовком. Такие дела)

(Leave a comment)

June 17th, 2016


03:20 am - point zero

Основная заковыка картины мира для Девочки в том, что ей чужда любая определённость. Девочка всегда хочет быть в условной "нулевой точке" координат, в точке максимальной неопределённости, чтобы иметь возможность в любую секунду, минуту, час, день, неделю, месяц или год, в любом отрезке времени - шагнуть за пределы. С минимальным отягощением. В этом у Девочки и есть, и нет проблемы Арьи: она годами существовала в идентичности, которую унесло первыми же ветерками - и потому отстаивать ей нечего; но она отстаивает свою тайную идентичность, о которой всегда молчала и не способна озвучить. Этакая двойная игра: знать кто ты, но быть никем, чтобы в любой момент стать собой, но так, чтобы не брать ответственность за возможный провал и не отягощать себя возможной победой. Надеюсь, Человек озадачен. ;)

(5 comments | Leave a comment)

June 16th, 2016


02:56 pm - "Я просто запуталась в себе"

Бесконечно шататься по лабиринтам собственного Я - утомительно и однообразно.

(Leave a comment)

May 26th, 2016


11:44 pm - "Каждый сам себе злобный Буратино"

И вот тоже, по мотивам. Я с опаской отношусь к любым учениям, возводящим личную ответственность человека за свою жизнь в абсолют. Безусловно, внешнее не абсолютно и наши реакции создают развитие событий, но отрицать сами события как негативный фактор, а также тех, кто эти события пронёс в твою жизнь - значит навешивать на себя кроме своей ответственности ответственность за мудачества других. Ну как если бы ты шёл по тротуару и в тебя впиливается пьяный мудак на джипе, а ты такой "это я виноват, надо было пойти по другой стороне" и в реанимацию. Сириосли?
Если не гиперболизировать - то глупо, мне кажется, обдалбываться этим дутым всемогуществом и личной ответственностью всерьёз. На нём какое-то время можно ехать, чем и пользуются многочисленные тренинги "подогрева" личностного роста, но конечные результаты часто плачевны.
И больше того, все мировые религии и рождённая ими светская этика тоже - предполагают разделение ответственности. Бог выступает арбитром, судьёй, но он выступает и ответчиком: "на всё воля...", "Бог - дал, Бог - взял", но и опровержения в духе "на Бога надейся, а сам не плошай". Потом - общественный договор. Поиск соответчика или объективной внешней силы вшит в подкорку цивилизации всеми монотеистическими религиями, самой идеей государства и общества. И тут приходят человечишки и взваливают на себя, потом грыжа, перенапряг, поломанная хребтинка.
Отрицать факторы происхождения и воспитания, неблагоприятные стечения обстоятельств, объективно токсичные ситуации - себе дороже. С ними можно научиться жить, определить степень своего соавторства и ошибочность реакций, но взять полную ответственность? Да камон)))

(12 comments | Leave a comment)

04:27 pm

На самом деле - ЖЖ - это отхожее место для души. У неё тоже бывает перитонит в случае непроходимости выводящих систем, а много ли выведешь из себя фоточкой Летнего Сада, например. Ну, похвастаешь ты моментом, но толком не осмыслишь. Есть те, кому это и не нужно, а я не очень умею молчать в принципе. Как в Шреке - "не держи в себе".

(Leave a comment)

02:29 am - Хохо, стоит только начать)))
Додумала тут одну мысль и поняла, что я "текстовое поколение", продавшееся простоте и всеядности "поколению визуала". Не просто разделившее доступность визуализации всего, но нырнувшая в настоящий омут(те, кто видел мой инстаграм когда я фланирую по барам - поймут, о чём я). Но "вкусовые рецепторы" на хороший слог у меня не притупились, я по-прежнему могу увлечься одним лишь стилем ведения диалога и раздуть это наслаждение до желания получить источник текстовых импульсов целиком, не имея почти никакой информации о всех остальных составляющих. То есть влюбиться в кого-то исключительно как в слог.

Коллизия же в том, что себя, как текстового самовыраженца, срубила под корень. Не как автора в целом, но как человека, который самоидентифицировался через умение сложить буковки в селфи.
Именно в этом я и была мастером, как сейчас умею выбрать свет, фильтр, эффект и расположить фронтальную камеру под правильным углом, я умела выдумать метафоры, вывернуть слова. Или же мне просто казалось, что я умею это делать, суть была не в этом - от наслаждения подобными экзерсисами я и была отчасти той, по которой страдаю в предыдущем посте. И как никто не получает удовольствия от селфи больше, чем его автор, так и текстовые эти селфи были во многом мастурбацией, заметно освежающей румянец на "лице внутреннего я". Текстами о себе я питала дерево своего эго, оно цвело и шелестело, я была героиней книги и хорошо прописанной ролью в сценарии кино по мотивам собственной жизни. Отказавшись от ЖЖ я стала просто человеком, не героиней, обычной женщиной, а от ощущения этой обычности до коллапса скелета личности было, как оказалось, было всего несколько шагов.

Инстаграм, к слову, тоже создал во мне новую меня. Чувство от удачно пойманного кадра - одно из моих любимых чувств. Это как выхватить кусок вечности, присвоить его и хвастаться. Удачный уличный кадр это, селфи, чудовищный поток фотографий стаканов в мутных барах - всё это так или иначе сделало меня "коллекционером моментов" и часто стало затмевать сами моменты, потому что бесполезным стало всё, что нельзя сфотографировать, как раньше бесполезным было всё, о чём не напишешь яркого лытдыбра.

Теперь мне интересно, смогу ли я скрестить этих сиблингов, себя как ловца картинки и себя как автора материалов о себе. И какой чудовищный Джоффри может получиться от этого инцеста)))

О разбалансировке интереса к себе в контроверсии к интересу к внешнему миру - в следующем посте. Наверно. Если я не схлопнусь))) как говорят у нас в инстаграмчиках - "stay tuned!")))

(3 comments | Leave a comment)

01:04 am
Изучаю свой ЖЖ через новую призму, через диалоги год за годом с одним юзверем. который хоть и не для меня свою шубку меховую отращивал, а всё же хорош и всегда был хорош в диалогах как чорт.
Но выводы делаю о себе. С одной стороны, сгораю со стыда за свою напыщенность, глупость и самоуверенность, за готовность продемонстрировать оскал или даже напасть первой, или дать отлуп, и в общем всё то, что характеризует "здоровое животное" - готовность к конфликту, защита берлоги, демонстрация гормонального баланса - всё это сейчас во мне вызывает лютые приступы "рукалицо, эта ТП была я". Но оно же вызывает и восхищение силой, стоящей за этой незамутнённостью.
Потому что больное животное не показывает зубы, больное животное не идёт на конфликт, больное животное не несёт себя в мир транспарантом. Больное животное в принципе старается не отсвечивать, предпочитаю тьму и тепло убежища. Из этого недуга, конечно, растёт и мудрость. Ты не можешь больше брать мир силой и возникает потребность изворачиваться и притворяться. Но черт его знает, что при этом лучше, быть "сильной, демонстративной и тупой" или "быть слабой, прячущейся и мудрой". В идеале, конечно, нужно восстановить всё хорошее из былого, сохранив всё хорошее из приобретённого опыта существования "больным животным", но сложность этого процесса и количества необходимых преобразований приводят тебя в оцепенение.
Да, слона надо есть по кускам. Но иногда слон так огромен, что непонятно даже, где отрезать первый кусок и с какой стороны подойти.
К общей неподъёмности примешивается и опыт неминуемого "лихого проката по наклонной", потому что сколько ты уже, пыхтя, саночек утаскивала на гору, и сколько раз лихо катилась в тартарары - не счесть.
Это был классический лытдыбр, да.
Картинка для привлечения внимания, как обычно.

(11 comments | Leave a comment)

May 23rd, 2016


08:16 am

But I am here in my mode.

(1 comment | Leave a comment)

May 20th, 2016


09:55 pm - Ода тишине)
Иногда случается такое "тёплое ламповое" настроение, совершенно неописуемое. Чаще всего - в очень тёплую, но пасмурную погоду без дождя.
Кажется, что всё, что беспокоило тебя, изнутри и снаружи, ушло куда-то за сознание, за иллюминаторы житейского корабля. Весь этот грохот внешнего мира и гул внутреннего - всё слилось в глухой отдалённый рокот "небесной колыбельной". В такой момент хорошо лежать в кровати и концентрироваться на осязании: мягком, нежном и ветхом хлопке старого пододеяльника, крепатуре в трицепсах после вчерашней тренировки и сахарной неге, в которую организм превращает только что "утилизированные" шоколадные пряники, в доносящемся из окон запахе вечера и выдохшейся ноте вчерашних духов, идущей от шерстяной кофты. Удивительная симфония покоя, тишины, неги, почти нирваны, кокона. Хорошо. Как писали в олдскульной жжшечке - "записано, чтобы не забыть".

(3 comments | Leave a comment)

April 25th, 2016


07:01 pm
Нет лучше способа почувствовать себя ТП, чем пойти читать свой ЖЖ n-летней давности))). Как, как я могла это всё писать? И зачем? И почему это кому-то было вообще интересно? Видимо, как аттракцион, и эти ещё, непередаваемые срачи в комментах по поводу и без. Сейчас я бы просто не нашла в себе душевных сил на такую открытость и демонстративность образа. И это не то, чтобы совсем старость, а какое-то переходное состояние, когда себя уже больше не несёшь в мир горделиво, как флаг победителя на военном параде, а предпочитаешь прятать, как случайно купленный на блошке флаг развалившейся империи. А радуга так, для привлечения внимания.

(2 comments | Leave a comment)

April 2nd, 2016


07:48 pm

Скоро новая "маленькая жизнь".

(1 comment | Leave a comment)

March 31st, 2016


09:21 pm
А есть какие-нибудь новые Adblock'и для ЖЖ? Количество всплывающих окон невыносимо.

(2 comments | Leave a comment)

05:22 pm

Стояла 15 минуту окна и думала, что мир сжался до экрана телефона. Сначала он долго-долго сжимался до экрана ноутбука, самое важное в прожитом и увиденном было то, как их можно описать в ЖЖ. Потом важнее стал инстаграм, расшаривающийся в ФБ и ВК. А потом в 4 дюйма площади ушла вся жизнь, весь интернет, все коммуникации. Генерировать стало не так интересно, потому что генерировать стали все. Зато стало много того, что интересно потреблять. Криво звучит, но пусть. Всем разошлю соцсети как объявила.

(Leave a comment)

March 30th, 2016


07:19 am



А кто тут есть, кто хочет быть моим другом в мордокниге или фканташечке? А инсту не советую, меня там тяжело фолловить)))

(7 comments | Leave a comment)

March 29th, 2016


11:07 pm - Инстаграмизация мышления.
Или фейсбукизация. Или вконтактизация. Открываю ленту ЖЖ и начинаю судорожно искать значок "like". Вот вам немного Инсты, это я учусь делать здесь "подкат". Как шаги младенца, честное слово, как будто не 10 лет в ЖЖ.



Read more...Collapse )

(9 comments | Leave a comment)

10:49 pm
Поняла, что не могу читать современный ЖЖ через браузер и скачала app. Вот, практикуюсь. Самое главное будет не перепутать их с Твиттером, туда обычно идёт феерия и потоки сознания. Как вы, котики-обормотики? Я, в целом, тот же Пряник, что был раньше, только куда более унылый.)))

(9 comments | Leave a comment)

November 17th, 2015


01:34 am
Странный язык нынче выбирает "Дорогое МРЗД" для бесед со мной. Очень образный, даже слишком. Видимо, осознало, что нормальным языком до меня ничего не донесёшь, приходится разыгрывать целые спектакли. Иногда кукольные, иногда не очень.
Вот вам слайдик, до сих пор с удовольствием втыкаю в это июньское селфи на фронталку)))
Есть тут кто живой?


(18 comments | Leave a comment)

October 16th, 2015


10:35 pm


Зажмуриваешься, набираешь полные лёгкие условного кислорода, ныряешь и несёшься всё глубже и глубже. У бездны нет дна, ты в неё и не смотришь, да и ей в тебя смотреть давно надоело. Но из любопытства продолжаешь это дно искать. А потом - хлоп - и наиглупейшее стечение мелких обстоятельств выбрасывает тебя на поверхность. К свету. А ты уже не тот, что был до нырка, синюшный, раздутый, с выпученными от давления воды глазами. Плещешься такой.

Метафоры, конечно. Аллегории. И вот это вот всё.

Фоточка моего авторства, август 2015 гулял по Невскому.)

(2 comments | Leave a comment)

July 18th, 2015


05:58 pm - тыгыдымц)))

Открыла ноутбук первый раз за последние три месяца.
20го, что ли, апреля я открывала его, чтобы загрузить сделанные юзером xotaka фоточки, а сегодня открыла чтобы сгрузить фоточки с ойфона.
32 гб памяти я смогла заполнить ровно за полгода, а с 1 июля только и делала, что пыталась утрамбовывать их. И вот сегодня утрамбовать уже не смогла.
Почти 12 тысяч фотографий за 6 с половиной месяцев.
Из них около тысячи пошло в инсту.
Да, я маньяк.
А без инстаграма я как без глаз и без рук. Особенно с учётом удобства трансляции в фейсбученьку и вконташеньку. :)

И да, чо как? Я всё думаю вернуться, потому что записи в бумажный дневник у меня получаются вечно какие-то слезливые и заунывные, даже когда я их пишу в хорошем настроении.

(5 comments | Leave a comment)

May 6th, 2015


02:46 am
Эпизодические возвращения в ЖЖ вызывают странные чувства. Это для меня другая эпоха, в прямом смысле, ведь ушла я из него в момент глубокого и драматического переживания. Инстаграм и Твиттер мгновенно приняли на себя рывки и толчки тогдашнего, ломающего рёбра изнутри(штамп!), сердечного урагана. А "жизнь как бурная река" не предусматривала самоанализа в режиме реального времени. Трудно, трудно охватить всё, что произошло со мной за эти три с половиной года. И я пишу об этом уже, кажется, 150й пост.

Буря пронеслась быстро, заняв всего лишь года полтора. Были ещё полгода pre-party и полтора года отходняка, с редкими, но меткими флэшбэками.
И вот, я снова чувствую потребность сюда вернуться. Во многом - в терапевтическом смысле: восстановить то, что когда-то было важно, и использовать это как фундамент для постройки новой жизни.

И сожалею, что в минуты возвращающегося вдохновения ленилась открыть ноут. Но что поделаешь, life goes on.)

Картинка для привлечения внимания)


ПС: Как же здесь всё интуитивно неудобно, а)

(4 comments | Leave a comment)

February 11th, 2015


09:34 am - Город Победившего Алкоголизма
Неделю назад я была на Дне Рождения знакомой барменши. Это было второе в моей жизни ДР бармена. На первом мы ушатались в респектабельном баре на Жуковского(по месту работы именинника), потом мы с подругой всю дорогу до караоке орали дурными голосами come undone Робби Уильямса, а потом и вовсе началась вакханалия, которую я считаю закрывающим эпизодом 2013 года и вообще одной из тех вечеринок, которые приятно вспоминать и любоваться собой и своими друзьями.
В этот раз всё было чуть менее дико, но не менее прекрасно. Я пришла на праздник уже разогретая, с девичника у Бонни, разогретая кошерным израильским гранатовым вином шестилетней выдержки, а на самом празднике рекой лились все виды крепкого и во всех комбинациях. Я нафигачила в инстаграм миллион натюрмортов, дошла до экстатического состояния, а потом решила уйти в завязку, но...

... таки пришла мне в голову мысль. Конечно, былой дерзости и энергии в патихарде у меня уже нет. Эту рубрику надо было начинать значительно раньше, три года назад. Но зато теперь у меня есть пресыщенность и умиротворение, необходимое созерцателю и бытописателю. И я решила таки приступить. Буду писать сюда о своих любимых заведениях, всяческие памятные истории(компрометирующие!) и о всяких мелочах.
Глупо же три года ходить в бары как на работу и ничего из этого не извлечь.
Будет тут вам Буковски в красном платье и Хантер С.Томпсон в пушапе и стрингах, бггг.
Йохохо!

(3 comments | Leave a comment)

06:12 am
Смешно, но нет ни одного мужчины в ЖЖ, по постам которого я бы скучала. Честно сегодня искала в памяти кого бы мне хотелось почитать - и не нашла. А вот женщин - куча. Скучаю по одной наркоманке-искусствоведке, по алкоголичке-художнице, по алкоголичке-поэтессе и алкоголичке-проститутке.
ЖЖ стал очень рациональным. Один сплошной соцкап и поучения, прокачка копеек и бесконечная рванина жопы за топ.
Мне не нравится. Я любила ЖЖ как одну сплошную авторскую колонку и не перестану стонать по этому поводу. Живых ЖЖ-шечек осталось очень мало, очень. Единицы. А литературных - так и вообще почти не осталось. А было время, когда ЖЖ был уже почти малой прозой.
Хнык. Хнык. Хнык.
Осталось только самой генерировать тот контент, который так раньше любила

потреблятьблятьблять.

(9 comments | Leave a comment)

02:38 am
Полистала свой ЖЖ фрагментарно. Пошуршала в памяти, выбрала самые патетические моменты до февраля 2012. Какая же незамутнённая наивность, какой надрыв и чистосердечие, открытость и вера в "лучшее, конечно, впереди".
Сейчас так уже не смогла бы. Последние три года очень сильно отличались от всех предыдущих.
Я путаюсь с точным определением старта текущей реальности, но он где-то между октябрём`11 и маем`12. Где-то там я плотно встала на рельсы гедонизма(левый рельс) и декаданса(правый рельс), и вагончик покатился в шуршащую платьями, звенящую стаканами, грохочущую музыкой и подсвеченную гирляндами чащу. И мне по-прежнему дико жаль, что ЖЖ я забросила в тот момент.
А сейчас я только тем и занимаюсь, что бесконечно и системно анализирую эти три года, чащу и себя в ней. В какой момент я поломалась так, что вписалась в плохие истории этого периода. В какой момент я набралась смелости вписаться в хорошие истории этого периода? Все эти десятки и сотни бесконечно разных людей, которые сидели со мной рядом в чаще, подзывая барменов - почему именно они, и почему так всех нас качало. И куча таких же дурацких вопросов в духе "а чо это было ваще?"
2014 год я при этом почти не помню. Он откровенно не удался, потому что энергии продолжать 2012 и 2013 у меня уже не было. 2015 пока очень похож на всё, что уже было. А вот 2012 и 2013 - это был огонь. Огонь, который горел, горел, сжёг чащу, догорел, а нового "сугрева" я для себя пока найти не могу. Точнее, я очень точно знаю для себя, чем мне предстоит согреваться, но это всегда выводило меня в итоге на те же тропинки. В общем, я в замешательстве. Слишком широкая, но неглубокая биография - большая проблема для биографов.
А вы чо как? Живы?)

(2 comments | Leave a comment)

December 19th, 2014


02:29 am
IMG_20141026_013514

И тут, подводя итоги этого странного года, я поняла, как сильно скучаю.
Не по самому жж, но по своей субличности, отвечавшей за жж, по постоянному внутреннему режиму анализа происходящего и генерации постов.
Он ведь никуда не делся, просто стал работать вхолостую.
Всё переработанное стало возвращаться внутрь и отравлять меня.
Ещё одна попытка камбэка в эту заброшку.
"15 человек на жж инста-тп, иохохо и стакан кефира")))

(9 comments | Leave a comment)

September 11th, 2014


04:06 am - Выборы, выборы, кандидаты - пииииии...
Чувство "Большой Исторической Бяки" прорывается внутрь сквозь все мои кордоны из обломовщины, ипздостраданий и махрового эгоцентризма.
Я совершенно осознанно не читаю новости, не смотрю ТВ, редко появляюсь в интернете где-то кроме ВК, Твиттера и Инстаграма, но всё равно по коже ползёт холодок.
И каждый раз, когда всё-таки вижу или слышу, думаю: "Этого не может быть в XXI веке".
Хочется, как 10 лет назад, взять в руки папку с анкетами и выйти в народ, понять, что в головах, что в воздухе, а не в СМИ. Но соцопросы никому уже не нужны, ну, в том виде, в каком они существовали в начале нулевых, когда ещё существовала иллюзия выбора.
Ещё хотела выложить сюда шедевр политического копирайтинга, но не сфотографировала.
А вам вообще как?
Страшно? Всё штатно и по сценарию? Железный занавес? Или Намкрыш Крымнаш и Хутин-мужык?

(5 comments | Leave a comment)

August 27th, 2014


12:43 am
brooke-shade-4

Весной я очень хотела, чтобы это лето не повторило сценарии двух предыдущих.
И оно не повторило. Надо ли говорить, как я об этом теперь сожалею?
Один мой любимый (всеми любимый) книжный герой очень точную фразу сказал про состояние моё в 2012 и 2013 -"я летел по жизни как летучая мышь, выпущенная из ада".
Этим летом тоже, конечно, случалось адское веселье, но достигло оно мутных глубин.
Русло реки жизни (пафос-фалляфос, бггг) зацвело и заболотилось. Всё моё оставалось при мне, но энергии не было, и не было уже ни в чём новизны. И не было сил изменить хоть что-то, хоть мелочь.
Но вот подул осенний ветер и размаянная жЫрная муха почуяла едва уловимый дух грядущего ноябрьского подъёма.
"И всё заверте...". Нет, ещё не завертелось, но пошло сжатие пружины и далёкий звон обледенелых колоколов ежегодного ноябрьского Китежа-кутежа, который вырастает каждый год и каждый год уходит под невский лёд.

Резюме: от всего устаёшь, а от праздности - особенно. Лунная призма, дай мне силу почистить "водоём", бггг.

(2 comments | Leave a comment)

August 26th, 2014


01:36 am - О судьбах уютненькой.
Иногда мне пишут в мессенджеры читатели моей уютненькой, необинстаграмленные, неотвиттериченные олдфаги. Спрашивают куда делась, почему исчезла с радаров, не забыла ли русский язык.
А я расскажу, что уж, поворчу.

Read more...Collapse )

(16 comments | Leave a comment)

March 14th, 2014


03:44 am
coffinpics0721

Листала свою уютненькую и поняла, что очень соскучилась по себе, по своим картиночкам и лытдыбрам, самоанализу, цитаткам и прочим отличичтельным признакам одухотворённой курячьей жэжэшечки.

2013 был прекрасен, мне реально было некогда писать. Но я всё помню.
Помню эту странную буйную январскую жизнь с бесконечным шампанским и картишками в чиллауте.
Мы были убойной троицей и взрывали танцполы.
Помню уютный февральский романчик с поварёнком, который готовил мне стейки форели и овощи.
Помню диковатый март, финальную лакировку гештальта и мощный зож-поворот. И туфли своей мечты.
Помню очень чистый апрель моей экстремальной для этой эпохи стройности.
Дикий май "на разогреве" и приезд Лёвы, и наши чудесные ужины и посиделки в ностальгии по 11 лицею.
Июньский ливень в арке на Казанской, свежую влюблённость у Пушкина, бесконечный "Пойзон", яхточку и Мариинский.
Сочный, зрелый круговорот июля с ежевечерними приключениями, когда я часто не могла вспомнить день недели.
Идущее на спад лето - в августе - и это прекрасное утро с почти-ДТП с троллейбусом на Невском.
И вообще август хорошо закрыл лето.
Чудовищный своей простудой сентябрь, тревожный конфликтный октябрь, тёмный и буйный, как всегда, ноябрь и тёплый декабрь, который почти не помню, а инстаграм окрывать лень.

Good Year. И я уже слышу гул наступающего лета.
Очень не хотелось бы снова провести его в "Пойзоне" от звонка до звонка, но, чёрт побери,
жизнь так красива во всех своих проявлениях. Ай эм бэк!)))

(5 comments | Leave a comment)

March 4th, 2014


08:48 am
Ох уж эти межвременья: прошлое прошло, будущее туманно.
Странное, сумрачное состояние, микрофайтклаб.
Перебираю бисер прошедшего, гадаю на подступающее.

Так жаль мне, что эти два лета уже прошли, а прошлой зимы ещё жальче.
Эта была тёплая и скучная, а на третье такое лето меня уже физически не хватит.

Но есть ещё, есть неизведанное. Надо только снова подтянуть экстерьер - как прошлой весной.
И морально подготовиться.
И даже план лучше написать.

Например, точно нужно отшлифовать живот и изобразить Шакиру в РадиобЭбЭ(непременно в июле), нужно заменить действующие молекулы и действующих _героев_гендера_
( а то, с у к а, получился ***ный советский этноанекдот)

Не очень понятно зачем, но надо что-нибудь да делать.

(10 comments | Leave a comment)

> previous 40 entries
> Go to Top
LiveJournal.com